Le jour se lève.

Cela fait longtemps que je n'ai pas écrit sur ce blog. Plus par crainte que par désintérêt. Je crois simplement que j'essaie de me remettre, lentement, mais surement, des blessures du passé. Je dirais que pour l'instant tout va un peu mieux, sans vouloir être trop optimiste, mais je sais que tout peut changer en une seconde alors je suis très attentive aux petits signes autodestructeurs. Je les connais bien, je me connais bien et je ne veux plus jamais retomber aussi bas. On peut s'en sortir, c'est certain, mais ça prend du temps, ça prend de la chance et de l'aide.
Je suis toujours là, un peu moins présente, mais je viens régulièrement pour lire messages et commentaires.
Merci à tous. . . sans vous, je ne serais plus là.
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# Enviado el jueves 29 de octubre de 2009 09:19

La vie est ailleurs

La vie est ailleurs
On veux du trash. Du sang qui coule, des gens crever. On veut des sensations fortes, voir les gens souffrir n'est plus suffisant, il faut les voir mourir, dépérir, s'effacer à petit feu. Les mannequins squelettiques font plus envie qu'elles ne choquent, plus personnes ne pleure sur le sort d'un clochard. La vie est emmerdante. Et même si notre génération est un peu blasée, elle est moins insensible que celle de mes parents, qui au lieu de s'occuper de nous, nous donne de l'argent, comme si ça compensait, comme si ça pouvait remplacer l'amour et l'attention qu'on a toujours chercher. Alors on commence à faire dans le trash, à prendre de la drogue et à ne plus manger, pour finalement réaliser que ça ne mène nulle part, mais que de toute façon je n'aspire à rien dans la vie. J'avais seulement besoin d'une béquille pour m'aider à avancer. J'avais seulement besoin de me faire remarquer, de crier haut et fort, que je suis bel et bien là et que j'existe moi aussi. Je m'y suis simplement mal prise, on dirait bien que j'ai un peu raté mon coup.
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# Enviado el miércoles 30 de septiembre de 2009 23:56

Il y a cette chose qui contrôle tout le reste

J'ai retombé, encore et pour toujours. J'ai enfoncé ces doigts au fond de ma gorge une, deux, trois, mille fois. Tellement de bile rejetée, de nourriture gaspillée. J'en aie marre de vivre, je ne veux pas revivre de cette façon, comme il y a quelques mois. . . Je supplie la mort de m'amener chaque nuit, mais au réveil, je suis toujours là. Les choses sont mal faites. La vie est laide. Je veux crever, je n'en peux plus.
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# Enviado el viernes 18 de septiembre de 2009 20:26

La vie, peut-être

La vie, peut-être
J'ai peur, je m'éloigne, je fuis. J'ai peur d'être heureuse, je l'avoue. Je m'éloigne pour me protéger, je fuis par lâcheté. Désolé mon amour. . .
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# Enviado el domingo 13 de septiembre de 2009 21:28

Je n'y crois plus

Je n'y crois plus
J'aimerais dire que je vais mieux, que j'ai plus envie de pleurer tout le temps, j'aimerais pouvoir dire que je m'en suis sortie et que je vie heureuse avec mon amoureux. Je suis moins malheureuse, je souris quand je le vois. Je crois que c'est la meilleure chose qui me sois arrivé depuis tellement longtemps. Je sais maintenant ce qu'aimer veut dire, mais ça n'efface pas tout les maux. Je me sens perdue, je me sens seule dans le vide. . . Je n'y crois plus. . .
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# Enviado el lunes 24 de agosto de 2009 21:27

Aujourd'hui est une laide journée

Aujourd'hui est une laide journée
J'ai de la peine dans mon coeur. La nostalgie pèse sur mon être et m'empêche d'être heureuse. Coup dur, coup de blues. Dur moment à passé, même si rien n'est arrivé. J'ai peine à ne pas me laisser couler comme avant . . .je reste forte, la tête haute. Je n'ai plus le droit de me laisser aller. La vie est belle, la vie est belle, la vie est belle. . non, pas vraiment.
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# Enviado el jueves 13 de agosto de 2009 13:37

Ze t'aime mon amour

Ze t'aime mon amour
J'me sens creuse, comme une carcasse vide. J'me sens mal et je vais mal, moins qu'avant, différemment. Le sentiment d'être une moins que rien progresse et je dois lutter pour ne pas sombrer. Je me sens triste, dépassée par les évènements, j'ai toujours peur de décevoir et je n'en peux plus de ce tas de graisse que je suis devenue. J'en peux plus de ce cauchemar. . même plus capable de ce regarder dans un miroir.
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# Enviado el miércoles 12 de agosto de 2009 00:39